Al respirar

Empieza así: "Te he dejado en el sillón las pinturas y una historia en blanco. No hay principio ni final, sólo lo que quieras ir contando..."

Me gusta la letra de esta canción. El grupo también, recién descubierto por mis oídos pero con una larga trayectoria. "Si no respiro es por no ahogarme..." ¿En qué estaban pensando al escribirla? Me interesa. Tengo curiosidad! Y suena dulce, lenta, profunda, cálida... Dios, me eriza la piel. Estoy escuchándola con los auriculares  y no me canso. 

Me gusta cuando la música me muestra caminos, respuestas, cuando me hace plantearme preguntas, cuando le encuentro similitudes con mi vida o la de los míos. Me gusta simplemente cuando es agradable la melodía. Con cada canción nueva que descubro me lleno de energía. Ya es medianoche y hoy toca que yo ponga el aire para respirar... ¿Quién si no? Todo está bien, todo marcha como debe, nada ha de ser de otra manera... Pero también es cierto que no está pasando lo que creemos, siempre pasa otra cosa... Y esto, ¿cómo se come? Pues está claro, con un poco de agua y pan; pocas palabras para los buenos entendedores... Elegir es la opción que nos dota de libertad y me siento grande por ser libre. Afortunados muchos. Suerte!

Ahora sí...

Ahora sí, parece que ya empiezo a entender...

No es verdad pero lo sorprendente es que casi estoy en paz. Tengo la vista puesta en el horizonte y estoy preparada para seguir adelante, deseando empezar con algo nuevo. Las cosas en general no pueden ser tan difíciles, de hecho no lo son. Lo veo todo claro, el pasado y el presente. Y yo misma me siento cristalina, con las luces y las sombras. Los dos últimos meses han sido muy reveladores y repletos de cambios que he conseguido incorporar fácilmente. A continuar y tiempo al tiempo.

Hay que sumar en vez de restar...

Escuchando a Pablo Alborán se me eriza la piel. "Has volcado mi universo y con un solo beso has parado mi tiempo..." Dios, no se puede ser más romántico!!! jajajaja Y aquí encaja también la versión ultramoderna de cuento de hadas que ha supuesto la trilogía de lectura de " 50 sombras de Grey". Todas las mujeres que conozco que lo han leído están babeando, como yo. Ha sido divertido leerlo. No se puede desvelar la historia así que no contaré mis impresiones pero desde luego se habla de ella en todas las tertulias cafeteras.

A leer señores!

Querido diario...

Cuando era muy jovencita mi madrina me regaló un diario. Ella me contó lo que podía escribir en él y algunas de las maravillas que podía aportar a mi vida. Fue el mejor regalo. En esas páginas en blanco aprendí a escribir, a encontrarme conmigo misma, a conocerme, a ser mi mejor amiga, a quererme, a sentirme acompañada y segura. Allí empezó lo más importante, la relación conmigo. Una libreta detrás de otra, cuartillas llenas de momentos vitales, de ratos desesperados, de experiencias únicas. En cualquier momento puedo releer y recordar detalles. Me encanta! Años después sigo practicando. Mi libreta siempre en casa, esperando, dispuesta... me abraza, me mima, me comprende. Letras que dicen quién soy. Palabras que expresan deseos, pensamientos, ilusiones, miedos, frustraciones, logros, caídas, emociones, sentimientos, amores... Mil cosas. Anécdotas reflejadas, historias... Ahí queda también el fluir de la madurez. Aprendí a ser mayor en esas páginas. Escribir me enseñó a aprender de mi, me dió oportunidades infinitas, me ayudó a ir cambiando. También aprendí de forma paulatina y fácil a pensar analíticamente, a descomponer el todo en partes más comprensibles, a que todo fuera más sencillo. Me he ido dando cuenta de que siempre estoy ahí para escucharme y eso me brindó la oportunidad de aprender a escuchar a los demás y lo que eso significa para mi. Por eso me es sumamente fácil escuchar. Por eso también estoy menos acostumbrada a hablar de mi misma con los demás, aunque lo hago. Es tan sencillo pensar en mil posibilidades a la vez!! Ver todas las soluciones posibles, todas las opciones. No hay más que un breve consumo de energía, muy poco, y lo hago a una velocidad de vértigo. Me gusta eso.

Recuerdo que en el cole una de las tareas de lenguaje fue escribir un diario. Luego alguno lo tenía que leer delante de toda la clase. Durante un año entero practicamos con esto. Fue genial. La tarea fue idea de mi maestro de entonces, mi padre. Aprendimos mucho de aquello y lo recordamos.

Escribir es una experiencia enriquecedora y maravillosa...Organiza las ideas, ayuda a priorizar y te permite recordar cosas increíbles!

Amo escribir...

Definitivamente, quizás!!

Me vale el título de la película para dar nombre a la entrada. Muestra la vida misma, las historias que ocurren, algunos finales felices. La gente con la que nos vamos encontrando, lo que vamos viviendo, el tiempo que dejamos pasar y las cosas que no nos atrevemos a decir. Ocupamos el tiempo, todo el tiempo, para evitar parar. ¿Por qué? Quizá para no descubrir algo que no es grato. No lo se. Cierro los ojos y no veo nada de nada. El estómago sigue encogido, sensación de la que quiero deshacerme ya. Estamos en agosto y se respira ya la pólvora de los petardos, sabor a fiesta, gente en la calle, cervecitas en las terrazas, quedadas con los amigos... y algunos no están. Cómo es la vida, a veces. Malentendidos y malos recuerdos. Qué cansada estoy! Buenas son las vacaciones para gestionar el tiempo a mi antojo.

Sin duda, la persona que aparece es la correcta. Necesariamente hay que cerrar el ciclo? No lo se.

Las personas entran y salen en tu vida. Algunas desaparecen para siempre y otras entran y salen cada cierto tiempo. Ahí están las que te creen, las que te ven, las que te quieren. Se van las que dejan de ver, las que se llenan de miedo y las que no pueden soportar la imagen que les devuelves en el espejo. También están las que no saben si quieren entrar o no y esas de las que dudas si permitir que se acerquen o no. Las cosas cambian, las personas también lo hacemos. Pero la esencia del alma siempre es la misma, la personalidad es inalterable. Variamos conductas, deseos, hábitos, ilusiones, pero lo que somos no. Me gusta la persona que soy, me veo... mi alma sigue ahí, siendo la misma de siempre, tan llena, tan ávida, tan grande... os echo de menos pero, inevitablemente, las cosas han cambiado. Y el camino a seguir ahora yo no lo se, no lo veo, no lo encuentro. Y yo sóla no puedo...
Definitivamente, quizás...

Sin explicar...

Shssssss...

No digas nada. Quizá haga falta más tiempo. Quizá en la siguiente. Sólo quizá. Ahora, es ahora. Tiempo, tiempo, tiempo...

Paredes verdes, pasillos largos, secretos escondidos. Años invertidos y tapones en los oídos. Fin de semana en lunes... Receptores saturados. Julio. Decir sin decir nada. Hablar sin abrir la boca. Silencio. Ismael de fondo, como siempre, más que nunca. Jaleo. Luz. No grites, no salgas, no lo hagas, no te calles... Y más verde y más tiempo y no llega nunca...

No lo entiendes, no lo entiendo. Palabras, palabras, palabras... Lo dejo en negro... da igual, no importa.

Dulce y anaranjado, casero. Lo pienso y lo saboreo y me rio. Tan importante como te apetezca. La moto a todo gas por el camino de la playa... Quiero el aire, el sabor y el sol. El agua imprescindible. Y ese café al sol que lo dice todo...

Y nada más. Incomprensible. Todo el romanticismo del mundo y toda la fuerza en la pantalla grande. Y una nueva respiración esperando resurgir...

Dame la mano

Nuevo mes. A falta de uno. Humedad en el ambiente y el corazón latiendo despacio. Ovillo en la cabeza y lágrimas en el alma. Caminando en círculos... Nada es lo que espero, todo girando descontrolado. Pero algo se mantiene y eso me afianza al suelo. La experiencia de los años califica de matrícula. Olé! Corazón sereno, pensamientos enjaulados... No hay encrucijada. El camino cristalino. Sucesos repetitivos que hoy ya son ayer. Aún así, tristeza. Silencio y distancia y tiempo... Hoy había Levante y la zodiac surcaba las olas superficialmente. Viaje solitario y eterno, madrugador... Ojalá hubiera podido volver anoche... Pero el mar no lo permitió y la isla ganó las horas y arrebató el sueño. La batalla dormía al costado y eso... Hasta aquí! Y silencio de la multitud. Y sorpresa... Faltó el aire, se escondió. Gracias mamá por darme la mano hoy... Como siempre...

Gira el mundo gira en el espacio infinito...

Los malentendidos siempre me dejan fría. El mundo cree que tiene razón sobre lo que el otro está pensando y se equivocan de todas todas. No hay nada más fácil que atreverse a saber la verdad sobre algo, preguntando, mostrando valentía y, sobre todo, interés. Si te formas una idea sobre algo sólo con tu parte, invevitablemente quedará una realidad deformada e irreal. Y yo no quiero eso. Por muy dura que resulte la verdad, siempre es más auténtica, tiene todo el valor, lo único importante para conocer realmente al otro. Para llegar a otra persona sinceramente hay que abrirse en canal. No hablo de desconocidos si no de gente que importa por la razón que sea. Con nuestra gente es con quien más seguros hemos de estar porque nos quieren teniendo en cuenta también las partes más oscuras.

 El amor y la amistad facilitan lo de abrirse en canal. Infunden energía extra para atreverse a ser uno mismo pero, a la vez, te hacen vulnerable porque bajas las barreras. Al conocer a alguien nuevo vas poco a poco, deseas conocer todo del otro y según vayas viendo vas bajando barreras. Con tu gente no hay barreras, te atreves a decir casi cualquier cosa. Esa es la relación que importa, la auténtica, la perfecta, la que vale la pena. Y en el amor, el flechazo te faculta para la locura!! Fuera todos los escudos!! Y por ahí, que sea lo que dios quiera!! Pero si la flecha de cupido no te acierta tan de lleno, las cosas van más lentas y todo importa. La vida se ralentiza y se piensa más con la cabeza que con el corazón. Y no teniendo 20 años lo que importa no son las chorradas si no los valores y la posibilidad o no de un futuro juntos. Para eso es importante la hormona pero también tener los pies en la tierra, el esfuerzo, las palabras y los gestos, los detalles, el respeto, el sincero interés por el otro, no perderse, aceptarse y compartir tiempo, risas, proyectos... Una vez leí que las similitudes nos acercan y las diferencias hacen que permanezcamos juntos. Debe haber un equilibrio pero en las cosas importantes hay que estar 100% de acuerdo. Y hay que saber recular! Hay que saber pedir perdón. Hay que saber parar si el otro te lo pide... El sentido del humor también está bien, en su justa medida. Todo un mundo lo de la relación con el otro... Si me importas, también me gustaría sentirme importante. Si estás, estáte al 100%. Y creo que se debe poder hablar de todo y cambiar impresiones sobre todo sin sentir ataque; si se siente ataque hay algo que no se está contando "bien" o no se está entendiendo adecuadamente.

Una pareja debe servir para ser feliz, para estar mejor, para ser mejor...

¿Dónde estás?

Tarareo esta canción, ¿dónde estás?

Muchos recuerdos, sensaciones inmensas y profundas, taquicardia...

El sueño haciéndose real. Trato de recordar cada una de las palabras escritas pero no lo consigo. Han pasado 7 años, toda una vida. Mi memoria no es lo que era, aunque va recuperándose. Pero eso no es lo importante porque la sensación, toda la información que mi cerebro transmite a cada célula, es de confianza. Parece que aparece la prisa, las ganas, una ilusión que parecía no volver pero que se acaba de instalar. Y ha pasado así, de repente, sin avisar, sin esperarla, sin creerla, sin más. Este universo mío que me sigue sorprendiendo y me da una oportunidad. ¿Qué pasara, para qué va a servir? Ni idea, no quiero saberlo. Lo que quiero es ir viviéndolo. Lo que deseo es hablar y hablar, y ver y escuchar y oler y dar un pellizco... que todo vaya a cámara lenta para seguir disfrutando... Sólo acierto a fijar uno o dos pensamientos en el nivel consciente pero se que mi cerebro está trabajando deprisa... es inevitable. Pero no quiero oirlo, ahora no. Calla, no des el coñazo. Relaja el cuerpo, esa es tu misión ahora. No quiero reventar... Necesito respirar, y dormir y soñar...

Nada en la nevera

La nevera vacía. ¿Era esto, J? No lo recuerdo pero me he reído tanto!!

En efecto, la nevera está vacía ¿y?. Habrá tiempo de llenarla aunque estemos en crisis. Ya pero y eso, ¿qué más da? Sí, sí, es ciero que estamos en crisis, en una profunda pero aunque nos han bajado el sueldo, somos unos cuantos que seguimos haciendo lo de siempre. Nos permitimos algún que otro capricho, no más que hace un par de años pero caprichos al fin y al cabo. Hasta ahora no hemos dejado de comer aunque la nevera esté temblando. Eso no es por la crisis!! La mía al menos lo está porque no he ido a hacer la compra. No me parece importante. Mañana es posible pasar por el supermercado y llenar las bolsas. Hoy hemos llenado la tripa con un cocido espectacular. Cómo me gusta! Y lo importante es que hemos estado todos juntos. Un Domingo de Ramos completito y eso que me he ahorrado la procesión!

Volviendo a los caprichos, ahora nos ha dado por ponernos uñas de porcelana, la última moda para tener las manos rebosando glamour. Sí, sí, ha resultado ser la solución perfecta para unas cuantas. La verdad es que estamos encantadas! Y se va corriendo la voz y muchas nos miran las manos. Es de risa. Claro que es algo innecesario pero eso nos hace sentirnos muy bien con nosotras mismas.

¿Qué más? Pues una salidita nocturna de vez en cuando con unos buenos amigos y un gyntónic es otra de las cosas que nos permitimos aunque estemos en crisis. No se puede hacer demasiado a menudo porque el bolsillo se queda temblando. Bueno pero hay que cuidar la economía doméstica!

Y ahora pienso: ¿de qué están hechas las paredes de estas casas modernas? Estoy oyendo toda la conversación de mis vecinos. Hablan en un tono normal pero se escucha todo perfectamente. No hay intimidad. Es alucinante!!

Sigue sin haber nada en la nevera...

Mil y una noches!!

Tengo un montón de planes. Desde aprender a hacer una tarta de chocolate a visitar Argentina, pasando por hacer una ruta de vinos por el norte español. Hacerme una trenza, comer ancas de rana, dormir una noche en la playa y conocer a Jesús Calleja. Soñar con Hugh Jackman, tomar café con el príncipe de Blancanieves, cantar bajo la lluvia y ver Casablanca. Reir a carcajada limpia viendo un streptease, intentarlo yo y tomar una copa de champange después. Seguir escribiendo, vivir la experiencia de que me toque una lotería millonaria y no sufrir tanto con los cambios. No llorar demasiado, besar siempre al mismo hombre y tener hijos.

No está nada mal. Mil y una noche seguidas de mil y una más y así hasta el infinito. Una oportunidad diaria para seguir adelante. Y si le añadimos una pizca de suerte, de la buena, el éxito está asegurado.

Un Milagro!

Hoy voy a soñar con un milagro.

Necesitamos un milagro. Necesitamos la fe necesaria para creer que los milagros existen, que no se nos olvide.

Nada de porques ni de cómos. Eso no importa ahora. Da igual. Trato de no juzgar el momento pero es inevitable, demasiados años tendiendo a eso, el puñetero juicio que no hace fácil aceptar ciertas situaciones.  Podría no ser difícil, eso desearía. Ojalá me hubieran enseñado a aceptar las experiencias tal como pasan, sin más. Ojalá hubiera aprendido yo, aunque fuera de adulta. Ojalá tantas cosas...

Hoy todos esos problemas que atacan mi día a día no se dónde están. Todo está en blanco. Ante la enfermedad y la muerte todo lo demás queda en un segundo plano, muy lejano, nimio, absurdo, estúpido...

No se cómo se enfrenta esto. Sólo puedo acompañar, escuchar, estar...

Se impone el pánico. Pensamos en castigos, injusticias, putadas... Tratamos de entender... Y sólo hemos de aceptar...

Las lágrimas se apoderan de nuestros ojos y un nudo en la garganta nos obliga a respirar con dificultad. Una nebulosa empaña nuestra mirada y la vida se nos presenta a cámara lenta.

Estoy al lado de mis amigos que sufren.

Sólo puedo tener fe y esperanza. Sólo puedo soñar con un milagro.



Descubriendo Nunca Jamás...

Sigo soñando.

Me he levantado con un sol espléndido. La terraza se ha convertido en un lugar de paz. Me llena de energía, recargo las pilas. No hace frío y se está de maravilla. Me ayuda a sentir que todo está bien, todo es como tiene que ser, mi realidad. Las hormonas se han serenado y la espalda y el cuello me dan una tregua. Hoy hasta tengo paciencia, aunque todavía es pronto y eso puede cambiar. Aún así, me siento bien.

Nunca Jamás, el mundo donde los sueños se hacen realidad, donde todo es fácil, alegre y divertido, un reducto donde podemos ser quienes somos, tener lo que deseamos, recordar nuestras ilusiones y llevarlas a la práctica. Ahí quiero vivir todo el tiempo. Siempre dinámica, con la vista puesta en el horizonte, sin perderlo de vista en el camino, donde los minutos no se te suben a la chepa para cargarte sino que te acompañan sumando experiencias. Es cuestión de actitud eso es verdad.

Una parte de ese lugar es el café. Su sabor e intensidad me conectan con la energía. Lo que más me gusta de él es lo que representa en mi vida. Es un rato para escucharme mientras lo saboreo, para sentir el sol en la cara mientras calienta, para escuchar a un amigo mientras me cuenta, para hablar de mis cosas cuando vivo; es la excusa perfecta para reunirse y compartir, para abrir la mente a nuevas posibilidades, para intercambiar pensamientos. No importa mucho el lugar, siempre me gusta.

Nunca Jamás también es el trabajo, la tarea y el emplazamiento. Adoro lo que hago, me llena, me motiva, me enseña, me pone a prueba, me sorprende, me hace feliz. Y eso me lleva a mi casa, templo de calma y paz, mi lugar, mi sentirme a salvo, mi escondite, mi protección.

Nuevo día, nuevo mes. Empieza bien y eso es un juicio que hago, bien. Sigo soñando...

Dónde irán??

Conozco una canción que me hace pensar. Muchas canciones lo hacen. Esta tiene guasa. Dónde irán los besos que guardamos, que no damos?? Y los abrazos y las cosas que no decimos, qué pasa con ellos? No tengo ni idea. Quizá nos perdamos cosas por las razones equivocadas. A veces no hago algo pensando que la otra persona se sentirá incómoda o que no se entenderá o que no lo aprobaría ni yo misma. Y ahí me quedo con las ganas. Es posible que fuera interesante cambiar un beso por un tortazo. jajaja. Eso seguro que duele. Pero tendría ese beso. jajaja. Claro que pienso en eso. Qué pasaría si lo hiciera? Barajo varias opciones. El guantazo no ocurriría pero algún insulto caería fijo. No lo haré, por muchas ganas que tenga. Y me quedaré con las ganas. Cheeeee!!!! Un hombre en concreto no se me va de la cabeza. Le envuelve un halo increíble que consigo ver en muy pocas personas. He imaginado ese beso en múltiples ocasiones, siempre en situaciones imposibles. Cuando le tengo delante soy incapaz de pensar en esto, no vaya a ser que se note y sea entonces cuando ese beso se convierta en algo probable y posible. Horror!! Qué haría yo entonces? Aquí, mente en blanco. Y si me lo pierdo por no hacerlo? Mecachis!! Qué tortura! Gracias al universo que esto no pasa a toda hora, sólo algunas épocas. Ese halo le hace muy atractivo, ese genio me invita a pelear, esa cabeza me vuelve loca y esas manos consiguen paralizarme. No quiero mirarle a los ojos pero a veces lo hago. Es entonces cuando el corazón se dispara y mi cara es el espejo del alma. No soy dulce ni amigable ni simpática ni guapa ni siquiera una mujer. Nuevamente para que no se note nada. Y esto precisamente hace que se note porque marco la diferencia con él. Y lo sabe. Pero no dice nada. No es ni el momento ni el lugar. No es él. La bomba hormonal es atómica, difícil de controlar pero posible. Su olor, su voz, su forma de caminar, su mirada... es perfecto. Y no le besaré nunca. Y me quedaré con las ganas...

Stand by

Averiguar las razones por las que ocurren ciertas cosas es una tarea improductiva. Emplear la energía en entender ciertos sucesos es un absurdo. Sin embargo, en ocasiones, nos sorprendemos haciendo esto una y otra vez. La mente es traicionera, el pensamiento un laberinto y la vida una caja de bombones.

No está pasando lo que creemos que está pasando; siempre pasa otra cosa. Hay cosas que no sabemos. También hay cosas que no hacemos y cosas que no decimos. ¿Dónde van estas cosas? Ni idea. Así que perdemos por partida doble, las que no hacemos ni decimos y las que no nos dicen ni hacen por y para nosotros. Umm, ¿seguro? Podría ser que todo esto no ocurriera por una razón pero ¿cuál? Quiero creer que con el tiempo, echando la vista atrás, las piezas completen el puzzle. De igual manera con las cosas que pasan y que no entendemos. Seguro que es por algo. Si esto no es así pues no me gustaría nada la vida. Prefiero que las cosas conecten en algún momento. Lo mismo para ciertas cosas que pasan, que hacemos o decimos. En fin...

Así que dejaré de pensar en que la vida parece estar parada...

Vecinos

Hoy día libre. Innecesario madrugar. ¿Has visto qué hora es? Y ya he desayunado y me he arreglado y llevo media película de Polanski!!! La razón, el perro del vecino. Qué gracioso!! Hay que joderse. Yo no tengo animales porque vivo en un piso. Mi vecino los tiene porque tiene una terraza. Toda mi casa es una terraza gigante justo arriba. Lo combinamos con un patio de luz, paredes y cerramientos de papel y un poquito de mala educación y ahí lo tenemos. El perrito ladrando cuando se le antoja, ya sean las 6 de la mañana o las 3 de la tarde o las 12 de la noche. Da igual. El perrito es libre y ha de vivir y jugar! Y ladrar y correr y comer y cagar, por supuesto. Y no importa que el vecino tenga el suelo de madera y el perro pese 60 kilos y le den un bidón de 8 litros para que el pobre haga ejercicio. Da igual que yo viva debajo y que también tenga derecho a vivir y a jugar y a correr, etc. Y si me pongo tacones durante todo el día para ir por casa, aunque tenga el suelo de madera yo también y sabiendo que molesta soy mala vecina. Pero el de arriba no lo es porque tiene un animalito y claro, el perrito tiene que ser libre. Claro que yo no tengo vecinos abajo y nunca en mi vida me he puesto tacones para andar por casa. Ummm, me temo que aquí hay una pequeña diferencia entre él y yo. Mis papás me educaron muy bien. Creo que a él no. Y a las buenas no se soluciona nada. Y no llevamos un día ni dos. Y claro, tener al perrito dentro de su casa no es la solución. Él no quiere eso. Creo que no quiere oirlo. Y a mi me dice que tiene unos tapones para los oídos nuevecitos en su casa y que me los va a regalar. Qué buen vecino, si es que es un amor. Piensa en mi! Qué majo! Y me dice que a él le molestan los niños que tiene de vecinitos arriba suyo. Será lo mismo! Claro que cuando vienen niños a su casa de visita, grandecitos, vamos que de más de 10 añitos, y se juegan un partidito de fútbol con sus dos tiempos, el suelo de madera y el árbitro todos los domingos por la tarde a partir de las tres, no molestan, no, para nada! He comprado un abono, una bufanda y una bocina para subir a animar, ah, y la bolsa de palomitas para acompañar. Y olvidaba que el perrito tiene una mesa de 1,25 por 1,25 para subir, impulsarse y saltar! Es parte del programa de entrenamiento del coach, jajajajjajajajaja. He de agradecerle la oportunidad que me brinda para practicar la paciencia, me sienta fenomenal, la verdad. Menos mal que ahora he descubierto que al levantar las persianas y poner la música a todo lo que da el televisor el perrito se calma, y eso le va bien. Y también le daré las gracias porque no necesito despertador, me ahorro unas horas de sueño y aprovecho mucho más el día. Uy, si a las 6 de la mañana todavía es de noche! Pero eso no importa, así puedo ver la película de Polanski mucho más despejada después de dormir a pierna suelta durante 5 horitas. Si es que no puedo quejarme!!

Necesito respirar

Nuestros deseos más profundos, aquello que queremos por encima de todo es irrenunciable. Que nadie nos robe los sueños. No se pueden posponer ciertas cosas. No lo haré por nadie. Me parece que la cosa está en dar con la persona adecuada. Al elegir pareja también hay que hacerlo pensando un poco. Las semejanzas nos acercan y las diferencias hacen que permanezcamos juntos. Pero todo aquello que nos diferencia no pueden ser valores y deseos profundos e imprescindibles para uno mismo. Por ejemplo el tema de los hijos o la religión o la fidelidad. Hay más, seguro. Hay temas en los que se ha de estar de acuerdo de antemano para que la cosa funcione. La revolución hormonal es genial pero nubla la razón. Tarde o temprano eso se suaviza y llega el momento de los pactos. Pero no se puede llegar a un acuerdo si uno quiere hijos y el otro no, si uno cree en la fidelidad y el otro no, si uno cree que no casarse por la iglesia es pecado y al otro esto le parece una tontería. Existen semejanzas que son necesarias. Hay momentos de la vida en los que uno tiene muy claro cuáles son las cosas a las que no está dispuesto a renunciar. La normalidad es la de cada uno. Y el amor no basta en ciertos temas. Hace falta esfuerzo! Pero respirar o no, no es algo que se pueda pactar. No viviré si no respiro!!

Pienso que pensé que te vi intentarlo...

Pero sólo fue un sueño...

De repente la entendí. Escuché la canción en boca de otro y la comprendí. Nadie más lo hizo. Y ahí me tienes, perdiendo la fe en un rinconcito veinte años después.

Diferentes personas cumpliendo la misma función. Y yo sin conseguir avanzar. Una y otra vez tropezando con las mismas piedrecitas. Menos mal que ya no son pedruscos!! Algo ha cambiado.

Ni lo intentaste. No te vi hacerlo. Fuiste canalla.

Mucho tiempo después me acuerdo, de casi todo. Pero ya no importa. O quizá a ratos sí pero es lo que hay.

Pasan cosas curiosas. Es divertido advertirlas. Me gustaría saber a dónde me llevan pero no tengo suficiente energía para conectarlo todo. Y así pasan los días.

El teléfono echa chispas esta mañana.

Imponer? Quizá esa sea la cuestión. Pero me niego a creer que eso sea todo. No ha llegado el momento pero llegará. Está llegando...

El Universo tiene otros planes...

Amiga, te lo dije! El día 3 era un buen día para recoger un poco de dinero por unas pocas horas de trabajo. Esta vez yo no podía. Esta vez el Universo me hizo caso, yo no podía!!. Te ha sorprendido la coincidencia. No ha sido tal. Confía en mi, a veces estoy conectada y se estas cosas.

Ayer fue un gran día. Las manos de mi fisioterapeuta obran el milagro. Benditas manos! Así comenzó el día.

Nuestra reunión de amigos fue genial. Todos estuvimos contentos, participativos, hablando y riendo. Las niñas mayores y preciosas. Cervezas y pizza, qué más se puede pedir??

Y esta mañana, desayuno con diamantes, jajajaja. La cosa era que no queríamos madrugar, ¿no? jajaja Pues nada, eso, que el Universo tiene otros planes!! Para que veas.

Vámonos de cervezas, a ver qué hace hoy el Universo!! Confío en ti!!!